Sólo escribo cuando estoy mal pero es la forma que tengo de dejar a mi inconsciente que se exprese. El pobre está en un sinvivir porque hace mucho que no le hago caso.
Estos meses he estado viviendo en una montaña rusa en la que disfrutado como una niña, me lo he pasado pipa!!!. Hacía mucho tiempo que no era tan feliz, que no tenía tanta energía, ni tantos viajes, ni tantos proyectos. Pero también he llegado a estar agotada físicamente. Me recuerda la sensación que tuve cuando en el 2008 viví un año non stop, como si hubiesen abierto la puerta de los toriles y tuviese que recuperar todo el tiempo que había perdido en los últimos 5 años.
Iba como vaca sin cencerro, apuntándome a cualquier plan con tal de no estar sola y queriendo hacer todo lo que mi antigua vida de represión me había impedido.
Ahora he vuelto a sentir esa sensación de kaos, de descontrol, de dejarme llevar sin pararme a pensar qué es lo que realmente me apetecía hacer.
Dudo de mí cuando siento estas emociones tan fuertes, estos subidones. Me voy conociendo y sé que después bajaré, querré parar y asentar mis sentimientos.
Mi inconsciente me ha ido dando señales pero era más fácil dejarme llevar. Muchas veces no me gusta hacerle caso, es muy pesado, molesta. Pero ahora veo que tengo que escucharle porque no me siento bien y no me deja en paz.
Quiero parar. Parar en seco y reflexionar sobre lo que me apetece, lo que mi cuerpo necesita (y más aún mi mente).
Vivo de ideales, de sueños, de ilusiones. Me gustaría casarme, siempre me ha hecho mucha ilusión toda esa parafernalia pero nunca estaba segura de querer hacerlo con la persona que tenía al lado. (Gracias a Dios, fuí consecuente). Con la persona que estoy en estos momentos sí que lo veía claro pero a veces dudo qué parte es real y qué parte está motivada por mí misma.
Me adapto a la persona con la que estoy... si hay que llevar vida tranquila, la llevo, si hay que tragarse documentales de la Guerra Mundial, me los trago, si hay que correr, corro, si hay que salir, beber (el rollo de siempre), pues allá que voy.
Pero ¿y yo?, ¿qué es lo que realmente quiero yo?. Ya estoy empezando a dudar de cuáles son mis gustos o preferencias. Pero ahí está el inconsciente, siempre dispuesto a recordarme cuál es mi verdadero YO.
Me gusta hacer deporte por la sensación tan buena que te queda después, pero reconozco que muchas veces me da pereza. Me gusta estudiar, aprender cosas nuevas pero cuando no tengo tiempo para hacerlo con tranquilidad me agobio y se acaba convirtiendo en una obligación, en otra cruz de mi check list. Me gusta quedar con gente y que me cuenten sus cosas pero me agota muchas veces, me doy tanto que me olvido de mí, de guardarme un huequito para mí. Me gusta viajar pero es más el ansia de conocer sitios y luego cuando estoy allí me canso ó no me apetece ponerme de acuerdo con la gente que voy. Me gustan las manualidades pero sé que no soy especialmente mañosa y necesitaría más espacio en mi casa y más horas para hacerme algún curso o ir a algún taller. Me gusta leer antes de dormir. Me gusta fumarme un cigarro en mi salón y no en la cocina pasando frío y estando incómoda. Me gusta escribir. Me gustan los idiomas pero requieren bastante esfuerzo. Me gusta la psicología y la mente humana. Me gustan los blogs de moda y decoración. Me gusta oler bien. Me gusta comer. Me gusta tener detalles con la gente. Me gusta el magenta. Me gustan los animales, hacer rutas de senderismo. Me gusta esquiar, pero a mi ritmo, con calma. Me gusta estar sola, tener momentos en mi casa conmigo misma, sin hablar con nadie. Me gusta desayunar sin hablar, ir lentamente con mi café con leche por la casa, escribir o ver internet sin prisa.
Me gustan muchas cosas, sé que algunas con matices, pero en esencia soy YO.
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