Es complicado ser una ardilla

Ayer me dijeron que era como una ardilla. De un lado para otro, viviendo todo con mucha intensidad, atacada perdida, queriendo disfrutar de la vida y con el ansia de no querer perderme nada.

La verdad es que me sentí identificada con ese vayven de las ardillas, pero hay algo en lo que me parezco. La ardilla cuando está mordiendo su bellota, tiquití tiquití tiquití, dándole vueltas entre sus patitas, lo que está haciendo es intentar quitarle la cáscara al fruto para que así pueda rodar con facilidad y transportarlo a su nido.

Las ardillas se enfrentan a los problemas uno a uno. No intentan abordarlos todos a la vez. Y cuando están quitándole la cáscara a la bellota están centradas en "esa bellota".

Qué complicado es ser ardilla!. Saber gestionar toda esa energía, esa intensidad que te mueve para buscar soluciones a los problemas pero saber emplearla con inteligencia, no a lo loco.

Tengo que aprender a ser paciente. No se pueden solucionar todas mis dudas o bloqueos de golpe.

Quiero aprender a escucharme porque no sé.... Hablo mucho conmigo misma, razono y cuestiono mis emociones, pero es pura palabrería. ¡¡¡ Cállate un poco y escúchate !!!

Un poco de luz en una mañana gris

Salgo del edificio donde trabajo, abandono el mundo gris, aburrido e impersonal. Voy camino de una tienda donde tienen cosas cucas de papelería porque mi idea es comprarme un cuaderno "cuco" donde escribir mis pensamientos. Pero la tienda está cerrada y no abren hasta dentro de 10 minutos, así que opto por dar una vuelta por la zona para hacer tiempo. Me doy cuenta de la cantidad de sitios acogedores y con encanto que hay en Madrid. ¡ Qué desaprovechados! ¡cuánto tiempo han estado ahí y yo metida en casa con mis estudios, mis agobios, mi vida kaótica sinsentido...!.

Entro en uno de ellos y el ambiente me encanta. Me pongo a mirar a las paredes, a las plantas que tienen, a la decoración, y como si viniese directa de una cueva pido con los ojos como platos y la boca tonta, un café con leche y sacarina.

¡Qué momento!, ¡ qué placer tan simple y cómo me llena!.

Pero... ¡ qué pena esta sola y no compartirlo con nadie!

¿Por qué?

¿Por qué no cuadro con la gente de mi trabajo? ¿Por qué nadie me llama ni me apetece a mí contar con la compañía de los que me rodean aquí?

No hay química, no hay feeling... mis mañanas son grises...

¿ Compensa ?

Voy poco a poco viendo algunas cosas claras. Lo bueno de buscar es que a veces encuentras.

La sesión de meditación del miércoles pasado fue "curiosa". Cuando me ví sentada en un círculo, descalza y con las palmas de las manos en las rodillas, me pareció una situación surrealista (a veces me doy miedo a mí misma... ¿qué puede ser lo próximo que se me ocurra?). La cosa es que durante la meditación lloré como una cosa boba, aunque para eso no había necesitado imaginarme que un rayo de luz me atravesaba desde la coronilla hasta los pies. Se oía a más gente llorar (estábamos todos con los ojos cerrados). Siento seguir escéptica pero creo que lo de la meditación es una excusa para que nos marquemos un desahogo. Y me parece que hay mucha gente (entre la que me incluyo) que no tiene cerca una buena amiga con la que quedar a tomar un café y soltar sus preocupaciones.

Después nos informaron del Reiki y... no estoy muy convencida pero puede que lo pruebe. Es un plan que tengo en stand-by.

Ayer me dí cuenta que tenía programado lo que iba a hacer "profesionalmente" en mis próximos 10 años, más o menos. Estoy en segundo de psicología, si le sumo otros dos cursos para acabar la carrera más después un master en psicoterapia más alguna especialización más.... Y entonces me pregunto: "¿para qué?". ¿Para montar una consulta de psicología? y ¿ver el fruto dentro de tanto tiempo?, y ¿seré la misma dentro de cinco años?...

No sé, todo está perdiendo su sentido. Pero me siento tranquila e incluso hasta aliviada. Una de las cosas que me movía a seguir con la carrera era evitar que la "gente" pensase que empiezo las cosas pero no las acabo, que soy Antoñita la fantástica. Pero claro, es a costa de meterme unas palizas tremendas, vivir atacada, nos disfrutar de nada porque siempre "debería" estar haciendo otra cosa en ese momento,....

A la "gente" le da lo mismo lo que yo haga. Ellos están inmersos en su vida (lógico) y yo no tengo nada que demostrar. Al final no hago las cosas por mí sino para los demás, para quedar bien ó demostrar mis cualidades.

"¡ Qué fuerza de voluntad!", "te envidio por tu valentía de seguir estudiando", "yo no podría"... son comentarios que suelo escuchar pero rozan mi ego durante unos segundos y después la que tiene que apechugar durante meses con exámenes, apuntes, nervios y agobios soy yo. ¿¿¿¿Compensa????.... pues evidentemente, NO!

Pero sigamos profundizando... A mí la psicología me gusta, en concreto las "ralladas" y me encantaría ser como mi psicóloga (buuufff, esto suena a serie americana..."mi pscioterapeuta") pero también me gustaría ser estrella del pop y evidentemente no va a ser posible. Es decir, hay cosas a las que me gustaría dedicarme, saber ó aprender, pero no "le puedo dar a todo". No puedo apuntarme a alemán, a ballet, a teatro, a macramé, hacer la carrera de psicología, un maste en nutrición y dietética, jugar bien al fútbol, etc... No puedo porque no me compensa.

Lo que sí me compensa es poder salir la tarde de un martes cualquiera a mirar telas por el centro y después (osea, al día siguiente no tras cinco meses) fabricar algún broche chulo.

También me compensa poder quedar con algún amigo entre semana  sin tener que darle cita con un mes de antelación aún a sabiendas que seguramente me va a venir mal quedar con él.

Es decir, me compensa vivir el día a día, ero vivirlo de verdad, no "sobre-vivir" el día a día.