¿ Compensa ?

Voy poco a poco viendo algunas cosas claras. Lo bueno de buscar es que a veces encuentras.

La sesión de meditación del miércoles pasado fue "curiosa". Cuando me ví sentada en un círculo, descalza y con las palmas de las manos en las rodillas, me pareció una situación surrealista (a veces me doy miedo a mí misma... ¿qué puede ser lo próximo que se me ocurra?). La cosa es que durante la meditación lloré como una cosa boba, aunque para eso no había necesitado imaginarme que un rayo de luz me atravesaba desde la coronilla hasta los pies. Se oía a más gente llorar (estábamos todos con los ojos cerrados). Siento seguir escéptica pero creo que lo de la meditación es una excusa para que nos marquemos un desahogo. Y me parece que hay mucha gente (entre la que me incluyo) que no tiene cerca una buena amiga con la que quedar a tomar un café y soltar sus preocupaciones.

Después nos informaron del Reiki y... no estoy muy convencida pero puede que lo pruebe. Es un plan que tengo en stand-by.

Ayer me dí cuenta que tenía programado lo que iba a hacer "profesionalmente" en mis próximos 10 años, más o menos. Estoy en segundo de psicología, si le sumo otros dos cursos para acabar la carrera más después un master en psicoterapia más alguna especialización más.... Y entonces me pregunto: "¿para qué?". ¿Para montar una consulta de psicología? y ¿ver el fruto dentro de tanto tiempo?, y ¿seré la misma dentro de cinco años?...

No sé, todo está perdiendo su sentido. Pero me siento tranquila e incluso hasta aliviada. Una de las cosas que me movía a seguir con la carrera era evitar que la "gente" pensase que empiezo las cosas pero no las acabo, que soy Antoñita la fantástica. Pero claro, es a costa de meterme unas palizas tremendas, vivir atacada, nos disfrutar de nada porque siempre "debería" estar haciendo otra cosa en ese momento,....

A la "gente" le da lo mismo lo que yo haga. Ellos están inmersos en su vida (lógico) y yo no tengo nada que demostrar. Al final no hago las cosas por mí sino para los demás, para quedar bien ó demostrar mis cualidades.

"¡ Qué fuerza de voluntad!", "te envidio por tu valentía de seguir estudiando", "yo no podría"... son comentarios que suelo escuchar pero rozan mi ego durante unos segundos y después la que tiene que apechugar durante meses con exámenes, apuntes, nervios y agobios soy yo. ¿¿¿¿Compensa????.... pues evidentemente, NO!

Pero sigamos profundizando... A mí la psicología me gusta, en concreto las "ralladas" y me encantaría ser como mi psicóloga (buuufff, esto suena a serie americana..."mi pscioterapeuta") pero también me gustaría ser estrella del pop y evidentemente no va a ser posible. Es decir, hay cosas a las que me gustaría dedicarme, saber ó aprender, pero no "le puedo dar a todo". No puedo apuntarme a alemán, a ballet, a teatro, a macramé, hacer la carrera de psicología, un maste en nutrición y dietética, jugar bien al fútbol, etc... No puedo porque no me compensa.

Lo que sí me compensa es poder salir la tarde de un martes cualquiera a mirar telas por el centro y después (osea, al día siguiente no tras cinco meses) fabricar algún broche chulo.

También me compensa poder quedar con algún amigo entre semana  sin tener que darle cita con un mes de antelación aún a sabiendas que seguramente me va a venir mal quedar con él.

Es decir, me compensa vivir el día a día, ero vivirlo de verdad, no "sobre-vivir" el día a día.

Soltando amarras (o no...)

Voy soltando lastres aunque al mismo tiempo me engancho a nuevas actividades. Justo se me había acabado el bono con el entrenador personal y este martes era el momento de renovarlo, pero al final le llamé y anulé la clase. Con él me llevo muy bien y la verdad es que los entrenos eran divertidos, pero sinceramente.... no compensa! 

Sé que el problema de no haber obtenido buenos resultados ha sido la alimentación pero creo que un entrenador es útil si no tienes motivación por hacer deporte ó estás empezando ó por el contrario quieres que el músculo diminuto que tienes detrás de las orejas se ponga cachas y entonces necesitas ejercicios muuuy específicos. Pero para mi caso, lo único que necesito es una rutina, tanto de deporte como de dieta.

Él se ha portado muy bien conmigo pero había cosas que me chirriaban. Intentaba darme lecciones de autoayuda y es que el pobre no me calaba nada bien. Cuando me dijo que yo era una persona muy ordenada por casi me da la risa... y cuando va y suelta que hablo poco y que no me comunico, ya sí que ví que el pobre no iba muy bien encaminado.

Lo mejor es cuando al decirle que quería empezar a entrenar por mi cuenta, me dice que le parece muy bien porque estoy en mi mejor momento ya que antes me quejaba porque me costaba entrenar y ahora se me ve ilusionada. Buuuuffff, si es que el pobre no da una!! (y es un trozo de pan y le aprecio un montón) pero la verdad es que mi motivación es la de siempre y mi rutina la de nunca. Vamos, que sigo igual, intentando establecer actividades fijas cada día de la semana pero que en realidad son variables.

Bueno, la cosa es que ya no tengo ni entrenador personal ni nutricionista. Por cierto, desde que ya no voy a la nutricionista me estoy controlando mucho mejor. No sé si será que no funciono bien bajo presión... 

Los dos me han dicho lo mismo: "te hemos enseñado el camino". Y yo les digo que "tararí-que-te-ví", que sigo comiendo igual y haciendo el mismo deporte. He de decir, que ya comía bien, en el sentido de no guarrear (al menos entre semana) y que solía correr 3 días a la semana. Conclusión: no ha servido de nada esta inversión que he hecho desde septiembre. Ah, sin olvidarme de la historia de los masajes de calor (ya no recuerdo ni su nombre) que es otra tontería de las grandes, pero ahí que la probé.

Es justo decir que les aprecio un montón a los dos, aunque conmigo no haya funcionado.

Ahora lo próximo a lo que me voy a dar es a mi faceta mental. Voy a probar tai chi en dos centros al lado de mi casa la próxima semana (aunque en principio no me llama mucho éso de hacer la garza....).

Mañana me he apuntado a una historia de meditación y después dan una charla sobre las actividades que hacen en el centro. A este sitio voy para informarme sobre los cursos de reiki. Bueno, de aquí a que acabe de misionera en el Congo poco me falta.... También he investigado terapias de vertiente más psicológica como "Terapia de Aceptación y Compromiso" y puede que vaya a unas charlas de coaching.

Mi novio dice que lo único que hago es cambiar unas actividades por otras y que normal que siga atacada. No le he contado lo de la meditación de mañana porque hasta a mí me da verguenza. Hoy cuando la chica me dice que la charla de después de la meditación es muy útil porque ahí le puedo preguntar al "Maestro" qué es lo mejor para mí... He tenido que hacer serios esfuerzos por no descojonarme... Vale, vale, ya hablaré con el "Maestro"...

Estoy escéptica pero al mismo tiempo me encantaría sentir esa paz interior, ya sea sugestión o como quieras llamarlo.

Además últimamente ando con una sensación de nervios que es muy incómoda.... como cuando tienes el mono por fumar o ganas de comer chocolate ó antes de un exámen, es como una ansiedad en pequeñito porque de hecho no quiero ni fumar ni comer. Y el lunes me lo pasé entero con un tic en el ojo. Creo que muy tranquila no estoy... 

Bueno, mañana más y mejor! porque eso sí, siempre positiva, siempre con un "plan B"!!          

Primer paso

Después de estar todo el fin de semana dándole vueltas, por fin tengo este espacio sólo para mí, donde poder ser "yo de verdad".

Mis emociones están viviendo un auténtico festival, no puedo controlarlas. Las lágrimas surgen cuando menos te lo esperas. No estoy triste ni tampoco alegre. Estoy inquieta, nerviosa, intranquila. Sé que algo va a cambiar aunque aún no sé mu bien cómo ni el qué.

Bueno, puede que alguna idea sí que tenga... Necesito tirar del freno de mano y aprender a vivir la vida a cámara lenta. ¿Eso cómo se hará?... El sábado por la mañana hice un intento de forma autodidacta. Tras desayuanr, me duché, me vestí y me lancé a la calle sin rumbo, sin tener que hacer ningún recado ni tener que estar pendiente de llegar a una determinada hora a algún sitio y sobretodo sin haber quedado con nadie.

Simplemente comencé a andar... me fijaba en todo lo que me rodeaba como si fuese la primera vez que pasaba por esa calle que formaba parte de mis rutinas diarias pero que nunca había mirado con detenimiento.

Ví una floristería que tenía expuestas en la calle muchas flores de colores. Hacía sol, creo que fue el único momento en que salió en todo el fin de semana... y ahí estaba yo, haciendo una foto a esa imagen sin saber muy bien por qué.

Después me encontré con una iglesia. Dudé si entrar ó no y al final para adentro que fuí. Estamos intentando aprender religiones de otras culturas, guiándonos por el mundo zen y el ying-yang pero olvidamos que nosotros también tenemos nuestra religión y además otra cosa no, pero el catolicismo lo conozco bastante. Así que ahí estaba, en una iglesia enorme y muy desaprovechada. Tanto espacio para sólo 4 abuelillas y una beata inesperada de treinta y dos años. Tras rezar de rodillas me senté en el banco y ví que ponía "Dios cura tus heridas". La frase me impactó y como no... empecé a llorar.

Finalmente opté por dejar el lado espiritual y tirar a la versión más material para alegrarme el día... Sí, me fui de compras!. Pero... gran error de principiante... "nunca te vayas de compras si andas con la moral por los suelos ó con cierta inestabilidad emocional". Tras probarme tooooodas las faldas que encontré y ver que toooooodas me quedaban fatal, fuí a por el éxito garantizado: me compré un bolso (ése nunca defrauda).

El "Plan autodidacta" funcionó porque me encontré más calmada. El problema es que su efecto fue efímero. Una ligera brisa en medio de un huracán.

Pero ahora ya tengo "mi espacio". Este blog le necesito como la vida. Tengo que poder expresarme con libertad, quejarme y gruñir sin justificarme, sacar mis dudas e indecisiones y no frenar mis alegrias e ilusiones.